Regurgitação

Velhote na passadeira = Só pode ser brincadeira

2011-05-23T13:31:00.000-07:00

Qual é a melhor coisa do mundo, qual é? Quando um tipo, numa recta que nunca mais acaba a 80Km/h pára para o fofinho do velhote passar... e ele levanta a bengala com um ar indignado a mandar avançar. Para alguns ainda é preciso linguagem gestual :"QUAL É A PARTE DO TIVE QUE PARAR POR TUA CAUSA QUE NÃO PERCEBES?". Eu cá, nem que tenha de desligar o carro, mas o fofinho do velhote vai passar... ah vai, vai.

Boas entradas!

2010-12-31T04:18:00.000-08:00

Nunca imaginei como podia ser tão horrível ouvir isto vezes consecutivas... num balneário de homens do ginásio lá do sítio.

Mão trapezista

2010-12-20T15:12:00.000-08:00

Mas qual é a ideia de, numa transacção qualquer de dinheiro, principalmente naquelas em que recebemos de troco 10 moedas de 1 cêntimo, 5 moedas de 2 cêntimos, 3 de 5 cêntimos e 1 de 10 cêntimos, espetarem-nos na palma da mão primeiro o talão/factura e as moedas todas lá em cima? Tanto quanto estamos de pé ou sentados, como nas portagens ou no restaurante "M" com drive à frente. "Toma lá a ver se consegues não deixar cair uma moeda ao chão". Argh...

E o melhor conselho da vida é…

2010-09-05T15:04:00.000-07:00

“Sê igual a ti mesmo”. Ufa, consegui escrever isto sem regurgitar a seguir. Esta exortação é reles. É suposto numa situação nova ou de alta tensão ser igual a quem? Ao Papa? Ao TiManel do café? Ou ao cão da vizinha de cima? É escusado…

Há coisas que não valem a pena com... pletar.

2010-06-10T06:52:00.000-07:00

Há coisas que simplesmente já se sabe... como o final de certas expressões. Por exemplo "blablabla 24 horas por dia... 7 dias por semana... 36..." duh, não digam os dias por ano, faz-me sentir burro. Se são todos os dias da semana... duh.

Estás a ver onde é?

2010-06-08T04:55:00.001-07:00

Simplesmente não há paciência para aqueles contadores de histórias ou vicissitudes do quotidiano que contemplam “Estás a ver onde é?”. “No outro dia fui atropelado perto da loja do senhor Joaquim, ali na rua da Alegria Triste… faz esquina com a sexshop… em frente à igreja… estás a ver onde é?”. E não avançam com a história até o interlocutor dizer “sim” a um local que nunca viu. Eu cá digo sempre que sim… não estou para me lembrar dum sítio que nunca vi.

E o pior dia do ano é...

2009-12-13T16:16:00.000-08:00

O dia de aniversário de um gajo!

Cafézinho?

2009-11-25T07:26:00.000-08:00

Alguém me explica por que razão quando vou ao café e peço "é um café sff" imediatamente o/a empregado/a responde "cafézinho?". Hã? É suposto dizer o quê? 1º Está surdo?! 2º Não, pedi café, não cafézinho. 3º Cafézinho é a mesma coisa que café? Se for quero. 4º Por acaso apontei para a máquina?!

Swing

2009-11-22T11:43:00.000-08:00

Tantos casais novos a apresentarem-se uns aos outros... Só consigo ver uma utilidade nas reuniões de noivos ou os Crusos Para Matrimónios (CPM): uma boa iniciação ao swing.

Época dos mortos

2009-11-18T15:04:00.000-08:00

Adoro Novembro, especialmente quando me levanto cedo, ando quilómetros a fio e gasto dinheiro em flores tudo para os... mortos. Quem não gosta? Tanta coisa e eles devem estar a cagar para nós...

Insectos das auto-estradas extintos?

2009-10-05T13:45:00.000-07:00

Hoje a chover apanhei com uma mancha vermelha no meio do vidro. Este verão depois de 2000Kms feitos em AE zero... quase, mosquitos. Que é feito daquelas viagens em que o bólide ficava todo às manchas vermelhas e brancas? A tradição já não é o que era... e os insectos também não.

Futebol...?

2009-09-28T16:42:00.000-07:00

Perder tempo com futebol consegue ser tão estúpido como perder tempo com blogues.

Qual crise?

2009-09-15T14:41:00.000-07:00

Um tipo (que posso ser eu, perfeitamente) que vá ao café, tome/beba (escolham) um café, peça um copo de água e limpe as beiças com um guardanapo daqueles transparentes, leia o jornal e umas revistas, veja televisão, fale com o vizinho, vá ao WC concretizar a micção e a defecação, lave as mãos com sabonete e depois a cara, e no final pague 55 cêntimos... que querem mais?

09/09/09

2009-09-09T01:05:00.000-07:00

Ehhh festaaa puuum. São 09.09h 09/09/09. Sorte tal uhhhh. Se andia fosse 69/69/69...

Um indivíduo no M tem sempre cara de porco?

2009-09-08T17:55:00.000-07:00

Um tipo quando vai ao restaurante M pedir um hamburguer (aquele mais básico... só a carne e o pão) recebe... 5 guardanapos? WTF?! É suposto comê-los e limpar a boca ao hamburguer? Ou tenho cara de porco?

Petição aos fabricantes de pão

2009-09-06T16:35:00.000-07:00

Epá por favor antes de fazerem o belo do pão com chouriço tirem a tripa do dito cujo. Um gajo dá uma trinca, a tripa mete-se nos dentes, toca a girar a rodela de chouriço, começa a desfazer a obra de arte e vai pão para um lado e chouriço para o outro. Para isso vou ao supermercado e digo "quero 2 pães e 100g de chouriço" e tiro a tripa em casa!!!

A profissão de maior risco é...

2009-09-04T08:26:00.001-07:00

... professor. Risco de estar no exercício da docência e apanhar nas trombas. Risco de explicar infinitas vezes algo e o receptor não perceber patavina. Risco de ter um horário semanal de 22 horas mas trabalhar o triplo. Risco de levar um tiro do pai, uma galheta do irmão ou uma bengalada da avó. Risco de trabalhar a 600Kms de casa. Risco do carro avariar pelo caminho. Risco daquele quarto alugado afinal ser um anexo do galinheiro. Risco de ter um horário de 6 horas em 3 escolas diferentes. Risco de não ter horário. Enfim, quem quiser que escreva mais.

Eu confio na Justiça

2009-09-02T05:13:00.000-07:00

Gostava que a minha esposa se chamasse Justiça. A minha filha também. A M€ igualmente. Ou mesmo a minha cadela. Afinal, toda a gente diz sempre "eu confio na Justiça..."!

Manual de instruções para espetar um guarda-sol

2009-08-30T15:36:00.000-07:00

Primeiro: comprar o guarda-sol (não muito barato, vão por mim). Segundo: enterrar o dito cujo na areia a) circularmente, assim como… (podem estar menores de 18 anos a ler isto); b) para a frente e para trás como o Elvis Presley fazia com o microfone. Não pousar o guarda-sol na areia como um nenúfar em cima da água, não é assim tão difícil e não correrá o risco dele voar e matar alguém. Se este manual for muito difícil basta comprar um “espeta-guarda-sóis” que os espanhóis compram e também estão em crise.

No meio é que está a virtude

2009-08-25T05:17:00.000-07:00

Anda meio mundo a lixar outro meio. E tu, em que metade estás?

Theme Hospital

2009-08-22T06:37:00.000-07:00

Não se admite alguns hospitais terem no espaço exterior 4 cinzeiros todos catitas e nem uma cadeira? Então o pessoal tem que fumar sempre de pé? Não se pode sentar relaxadinho a ver os esfaqueados, bêbados, vítimas de acidentes e outros através de uma boa nuvem de fumo? Os senhores do M$ (não estou a falar da Micro$oft...) deviam ter jogado Theme Hospital antes de chegarem ao cargo.

Ironia do destino

2009-08-21T10:20:00.000-07:00

Agora que fiquei sem a carta de condução por uns tempos estou em casa a ver o Campeonato do Mundo de Atletismo...

13

2009-08-21T09:34:00.000-07:00

No outro dia perguntaram-me por que a minha rubrica era um "13". Observei e sorri. Na verdade é "JB". E o 13 vai acabar por ser um dia muito especial... como dizem alguns... treUUUUUUUUUUUUUze.

Parou na passadeira... abençoado!

2009-08-21T07:27:00.000-07:00

UaU! O carro parou na passadeira! Não há maneira de uma pessoa ficar tão bem-disposta! Uns dizem adeus, outros riem-se e outros até dizem... obrigado! Obrigado porquê? Dei algum doce ou fui simpático? Apenas cumpri o código da estrada... Obrigado? Pois fui!

Redundâncias da vida

2009-08-21T07:22:00.000-07:00

Um tipo nasce fica bébé. Cresce e fica na creche. Vai para a escola e fica estudante. Arranja um emprego e fica trabalhador. Compra um carro e fica piloto. Adquire uma casa e fica caseiro. Envelhece e fica senil. Faz merd@ e fica... na merd@.

Gorjetas sim... mas em todas as profissões!

2009-08-21T07:04:00.000-07:00

Isto realmente faz-me prurido. Então um gajo às vezes paga tanto por um copo de (escrevam aqui a bebida que quiserem) quase o preço da garrafa; ainda hoje perguntam em restaurantes se queremos factura; barmans (ou lá como se escrevem estes neologismos) que dão à treta com o cliente a tarde toda; e muitas outras situações e no final... gorjeta? Até na missa? Qualquer dia compro um cesto ou bandeja para passar pela turma no final das aulas...

Engenheiros civis da praia

2009-08-21T06:55:00.000-07:00

Eu gosto é daqueles que estão a apanhar sol (e depois mar) mesmo na zona de rebentação das ondas. Quanto maior a famelga melhor. O entertenimento balnear passa a ser construir um género dum muro de areia para impedir o avanço da onda. Passam quase horas naquilo. Até metem inveja aos artistas do Fiesa. E depois de muito suor e esforço, algum tempo depois, lá vem uma malandra duma onda inundar o farnel, toalhas, o cu da avó, etc ("etc" na escrita deve ser substituído por "e outros", mas já estão a ver porque decidi escrever "etc"...). Mas amanhã lá estão à mesma hora, no mesmo sítio, a contruir a bodega da muralha de areia, com o peito cheio. Que desperdício de energia... e neurónios.

E lá vim eu parar à porcaria da blogosfera...

2009-08-21T06:23:00.000-07:00

Espero que ninguém leia este (blog). Se sim é porque gosta da minha disenteria mental. Façam a vossa própria seus energúmenos. Mas eu também gosto. É tanta tralha na internet desde que a uso (há 10 anos), tanta merd@, irc, msn, fóruns, hi5, blogs, facebook, twitter e tantas outras porcarias, que é difícil fugir. É como um gajo estar na praia e levar com um tsunami de fezes: torna-se complicado um tipo ficar ileso.