Manual de instruções para comer pipocas

1º Comprar aquele balde de pipocas que basta olhar para ele e perceber que duas pessoas demoram uma semana para o comer.

2º Introduzir a mão no balde como se o pacote só tivesse esferovite e uma pipoca lá dentro para fazer muito barulho.

3º Trincar as pipocas como se fosse torrão de alicante para fazer muito barulho.

4º Tentar fazer as três primeiras... ao contrário!

Velhote na passadeira = Só pode ser brincadeira

Qual é a melhor coisa do mundo, qual é? Quando um tipo, numa recta que nunca mais acaba a 80Km/h pára para o fofinho do velhote passar... e ele levanta a bengala com um ar indignado a mandar avançar. Para alguns ainda é preciso linguagem gestual :"QUAL É A PARTE DO TIVE QUE PARAR POR TUA CAUSA QUE NÃO PERCEBES?". Eu cá, nem que tenha de desligar o carro, mas o fofinho do velhote vai passar... ah vai, vai.

Boas entradas!

Nunca imaginei como podia ser tão horrível ouvir isto vezes consecutivas... num balneário de homens do ginásio lá do sítio.

Mão trapezista

Mas qual é a ideia de, numa transacção qualquer de dinheiro, principalmente naquelas em que recebemos de troco 10 moedas de 1 cêntimo, 5 moedas de 2 cêntimos, 3 de 5 cêntimos e 1 de 10 cêntimos, espetarem-nos na palma da mão primeiro o talão/factura e as moedas todas lá em cima? Tanto quanto estamos de pé ou sentados, como nas portagens ou no restaurante "M" com drive à frente. "Toma lá a ver se consegues não deixar cair uma moeda ao chão". Argh...

E o melhor conselho da vida é…

“Sê igual a ti mesmo”. Ufa, consegui escrever isto sem regurgitar a seguir. Esta exortação é reles. É suposto numa situação nova ou de alta tensão ser igual a quem? Ao Papa? Ao TiManel do café? Ou ao cão da vizinha de cima? É escusado…

Há coisas que não valem a pena com... pletar.

Há coisas que simplesmente já se sabe... como o final de certas expressões. Por exemplo "blablabla 24 horas por dia... 7 dias por semana... 36..." duh, não digam os dias por ano, faz-me sentir burro. Se são todos os dias da semana... duh.

Estás a ver onde é?

Simplesmente não há paciência para aqueles contadores de histórias ou vicissitudes do quotidiano que contemplam “Estás a ver onde é?”. “No outro dia fui atropelado perto da loja do senhor Joaquim, ali na rua da Alegria Triste… faz esquina com a sexshop… em frente à igreja… estás a ver onde é?”. E não avançam com a história até o interlocutor dizer “sim” a um local que nunca viu. Eu cá digo sempre que sim… não estou para me lembrar dum sítio que nunca vi.

E o pior dia do ano é...

O dia de aniversário de um gajo!

Cafézinho?

Alguém me explica por que razão quando vou ao café e peço "é um café sff" imediatamente o/a empregado/a responde "cafézinho?". Hã? É suposto dizer o quê? 1º Está surdo?! 2º Não, pedi café, não cafézinho. 3º Cafézinho é a mesma coisa que café? Se for quero. 4º Por acaso apontei para a máquina?!

Swing

Tantos casais novos a apresentarem-se uns aos outros... Só consigo ver uma utilidade nas reuniões de noivos ou os Crusos Para Matrimónios (CPM): uma boa iniciação ao swing.

Época dos mortos

Adoro Novembro, especialmente quando me levanto cedo, ando quilómetros a fio e gasto dinheiro em flores tudo para os... mortos. Quem não gosta? Tanta coisa e eles devem estar a cagar para nós...

Insectos das auto-estradas extintos?

Hoje a chover apanhei com uma mancha vermelha no meio do vidro. Este verão depois de 2000Kms feitos em AE zero... quase, mosquitos. Que é feito daquelas viagens em que o bólide ficava todo às manchas vermelhas e brancas? A tradição já não é o que era... e os insectos também não.

Futebol...?

Perder tempo com futebol consegue ser tão estúpido como perder tempo com blogues.

Qual crise?

Um tipo (que posso ser eu, perfeitamente) que vá ao café, tome/beba (escolham) um café, peça um copo de água e limpe as beiças com um guardanapo daqueles transparentes, leia o jornal e umas revistas, veja televisão, fale com o vizinho, vá ao WC concretizar a micção e a defecação, lave as mãos com sabonete e depois a cara, e no final pague 55 cêntimos... que querem mais?

09/09/09

Ehhh festaaa puuum. São 09.09h 09/09/09. Sorte tal uhhhh. Se andia fosse 69/69/69...

Um indivíduo no M tem sempre cara de porco?

Um tipo quando vai ao restaurante M pedir um hamburguer (aquele mais básico... só a carne e o pão) recebe... 5 guardanapos? WTF?! É suposto comê-los e limpar a boca ao hamburguer? Ou tenho cara de porco?

Petição aos fabricantes de pão

Epá por favor antes de fazerem o belo do pão com chouriço tirem a tripa do dito cujo. Um gajo dá uma trinca, a tripa mete-se nos dentes, toca a girar a rodela de chouriço, começa a desfazer a obra de arte e vai pão para um lado e chouriço para o outro. Para isso vou ao supermercado e digo "quero 2 pães e 100g de chouriço" e tiro a tripa em casa!!!

A profissão de maior risco é...

... professor. Risco de estar no exercício da docência e apanhar nas trombas. Risco de explicar infinitas vezes algo e o receptor não perceber patavina. Risco de ter um horário semanal de 22 horas mas trabalhar o triplo. Risco de levar um tiro do pai, uma galheta do irmão ou uma bengalada da avó. Risco de trabalhar a 600Kms de casa. Risco do carro avariar pelo caminho. Risco daquele quarto alugado afinal ser um anexo do galinheiro. Risco de ter um horário de 6 horas em 3 escolas diferentes. Risco de não ter horário. Enfim, quem quiser que escreva mais.

Eu confio na Justiça

Gostava que a minha esposa se chamasse Justiça. A minha filha também. A M€ igualmente. Ou mesmo a minha cadela. Afinal, toda a gente diz sempre "eu confio na Justiça..."!

Manual de instruções para espetar um guarda-sol

Primeiro: comprar o guarda-sol (não muito barato, vão por mim). Segundo: enterrar o dito cujo na areia a) circularmente, assim como… (podem estar menores de 18 anos a ler isto); b) para a frente e para trás como o Elvis Presley fazia com o microfone. Não pousar o guarda-sol na areia como um nenúfar em cima da água, não é assim tão difícil e não correrá o risco dele voar e matar alguém. Se este manual for muito difícil basta comprar um “espeta-guarda-sóis” que os espanhóis compram e também estão em crise.

No meio é que está a virtude

Anda meio mundo a lixar outro meio. E tu, em que metade estás?

Theme Hospital

Não se admite alguns hospitais terem no espaço exterior 4 cinzeiros todos catitas e nem uma cadeira? Então o pessoal tem que fumar sempre de pé? Não se pode sentar relaxadinho a ver os esfaqueados, bêbados, vítimas de acidentes e outros através de uma boa nuvem de fumo? Os senhores do M$ (não estou a falar da Micro$oft...) deviam ter jogado Theme Hospital antes de chegarem ao cargo.

Ironia do destino

Agora que fiquei sem a carta de condução por uns tempos estou em casa a ver o Campeonato do Mundo de Atletismo...

13

No outro dia perguntaram-me por que a minha rubrica era um "13". Observei e sorri. Na verdade é "JB". E o 13 vai acabar por ser um dia muito especial... como dizem alguns... treUUUUUUUUUUUUUze.

Parou na passadeira... abençoado!

UaU! O carro parou na passadeira! Não há maneira de uma pessoa ficar tão bem-disposta! Uns dizem adeus, outros riem-se e outros até dizem... obrigado! Obrigado porquê? Dei algum doce ou fui simpático? Apenas cumpri o código da estrada... Obrigado? Pois fui!

Redundâncias da vida

Um tipo nasce fica bébé. Cresce e fica na creche. Vai para a escola e fica estudante. Arranja um emprego e fica trabalhador. Compra um carro e fica piloto. Adquire uma casa e fica caseiro. Envelhece e fica senil. Faz merd@ e fica... na merd@.

Gorjetas sim... mas em todas as profissões!

Isto realmente faz-me prurido. Então um gajo às vezes paga tanto por um copo de (escrevam aqui a bebida que quiserem) quase o preço da garrafa; ainda hoje perguntam em restaurantes se queremos factura; barmans (ou lá como se escrevem estes neologismos) que dão à treta com o cliente a tarde toda; e muitas outras situações e no final... gorjeta? Até na missa? Qualquer dia compro um cesto ou bandeja para passar pela turma no final das aulas...

Engenheiros civis da praia

Eu gosto é daqueles que estão a apanhar sol (e depois mar) mesmo na zona de rebentação das ondas. Quanto maior a famelga melhor. O entertenimento balnear passa a ser construir um género dum muro de areia para impedir o avanço da onda. Passam quase horas naquilo. Até metem inveja aos artistas do Fiesa. E depois de muito suor e esforço, algum tempo depois, lá vem uma malandra duma onda inundar o farnel, toalhas, o cu da avó, etc ("etc" na escrita deve ser substituído por "e outros", mas já estão a ver porque decidi escrever "etc"...). Mas amanhã lá estão à mesma hora, no mesmo sítio, a contruir a bodega da muralha de areia, com o peito cheio. Que desperdício de energia... e neurónios.

E lá vim eu parar à porcaria da blogosfera...

Espero que ninguém leia este (blog). Se sim é porque gosta da minha disenteria mental. Façam a vossa própria seus energúmenos. Mas eu também gosto. É tanta tralha na internet desde que a uso (há 10 anos), tanta merd@, irc, msn, fóruns, hi5, blogs, facebook, twitter e tantas outras porcarias, que é difícil fugir. É como um gajo estar na praia e levar com um tsunami de fezes: torna-se complicado um tipo ficar ileso.